2024 Författare: Kevin Dyson | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 23:49
2 april 2001 - Mer än en miljon skilsmässor sker varje år i USA, och hanteringen av en splittring är förödande och krävande för de inblandade paren. Men de med små barn har en extra börda: att oroa sig för effekterna på sina avkommor.
För det första är det den kortsiktiga ångesten över effekterna av skilsmässa. Hur kommer dina barn att göra i skolan, med sina vänner, med att anpassa sig till en förälder i huset, med att gå fram och tillbaka mellan två hushåll? Och så är det "storbilds"-ångesten. Kommer dina barn att upprepa dina äktenskapliga misstag, eftersom allmän visdom säger att vi lär oss genom att observera? Överlämnar du skilsmässa som dina barns romantiska arv?
Nej, dina barn är inte dömda till skilsmässodomstol, enligt nya studier gjorda av två olika team av forskare. Faktum är att de kanske klarar sig väldigt bra – kanske till och med firar en silver- eller guldbröllopsdag. Det som är viktigast, enligt en forskargrupp, är inte så mycket det äktenskapliga exemplet du ger dina barn, utan den en-till-en-relation du har som förälder med ditt barn. Det är förhållandet som kommer att lära dem de färdigheter de behöver för att bilda bra romantiska relationer senare, säger teamet.
Det andra laget fann att ett barns psykiska välbefinnande faktiskt förbättras efter en skilsmässa om hushållet var kaotiskt på grund av krigförande föräldrar.
Förälderroll kontra partnerroll
Hur vi lär oss att bilda och upprätthålla romantiska, intima relationer har varit i fokus för forskare i flera år. Den vanliga uppfattningen har varit att barn lär sig att relatera senare i livet till romantiska partners genom att observera sina egna föräldrar.
Men det är inte helt sant, enligt Rand Conger, PhD, en sociologiprofessor vid Iowa State University och en forskare vid ISU:s Institute for Social and Behavioral Research i Ames, Iowa. Unga vuxnas romantiska val och beteenden påverkas mer av de en-till-en-relationer de hade som barn med sina föräldrar än av de observationer de gjorde av sina föräldrars äktenskap, har han upptäckt.
Conger och hans team kom till den slutsatsen efter att ha observerat 193 unga vuxna (85 män och 108 kvinnor) och deras partners i pågående romantiska relationer 1997. Dessa unga vuxna var samma ämnen som Conger och hans team började observera i familjesituationer 1989, när de bara var 12 år gamla, för att se vilken typ av relationer de hade med sina föräldrar.
Alla försökspersonerna hade föräldrar som var gifta vid tidpunkten för studien (även om vissa föräldrar splittrades senare), så att äktenskapliga relationer kunde observeras, liksom relationer mellan föräldrar och barn.
"Propositionen är att unga vuxna efterliknar det beteende de ser sina föräldrar visa i sina romantiska relationer", skriver Conger i en rapport om sin forskning, publicerad i augusti 2000-numret av Journal of Personality and Social Psychology."I forskning om skilsmässa har det inte funnits några direkta bevis för denna observationsinlärningsprocess."
Congers team genomförde interna intervjuer årligen i fyra år, med början när barnen gick i sjuan. De samlade in information om samspelet mellan försökspersonerna och deras föräldrar, försökspersoner och syskon och föräldrarna som makar. Sedan, när försökspersonerna var omkring 20 år, filmade de dem med sina romantiska partners. Försökspersonerna gav också sina egna utvärderingar av relationerna med sina föräldrar och med sina romantiska partners.
Vad de hittade: Tonåringar som växte upp med föräldrar som var stödjande och varma tenderade att utveckla liknande relationer med sina romantiska partner när de blev äldre. Men de som växte upp i familjer som inte var stödjande och varma tenderade att ha olyckliga romantiska relationer som vuxna. "Tvärtemot våra förväntningar var det inte så viktigt att observera sina föräldrars äktenskapliga relation", säger Conger.
Detta antyder för Conger att barn som växer upp i stödjande, varma ensamstående familjer kan klara sig lika bra som de från varma, stödjande tvåföräldersfamiljer när de söker efter romantiska relationer som unga vuxna.
Självklart, om du är en olycklig make kan det påverka ditt föräldraskap, påpekar han. "Om föräldrar är arga och slåss med varandra kan det spilla över i deras föräldraskap. Så länge du kan behålla en effektiv roll som förälder kan du mildra effekterna av ett dåligt äktenskap på ditt barn."
Lågkonflikt kontra högkonflikthem
Andra forskare har studerat typer av skilsmässor och deras effekter på barns välbefinnande, samt barnens förmåga att bilda tillfredsställande relationer senare i livet.
skilsmässor som förekommer i "lågkonflikt"-äktenskap tenderar att ha negativa effekter på barn, medan skilsmässor som sker i "högkonflikt"-äktenskap ofta har positiva effekter på barn, enligt Alan J. Booth, PhD, en framstående professor i sociologi vid Pennsylvania State University i University Park, Pa., som rapporterar slutsatsen i februarinumret 2001 av Journal of Marriage and Family efter att ha granskat sina egna och andras studier i ämnet.
Det låter bakvänt tills Booth förklarar det. Om barn växer upp i ett hem med ett konfliktfyllt äktenskap - mycket oenighet, kanske ständigt skrik och bråk - riskerar den dysfunktionella hemmiljön dem för känslomässiga och utvecklingsmässiga problem. När splittringen inträffar kan det lugnare hushållet med ensamstående föräldrar vara en lättnad och symtomen avtar.
Men om barn växte upp i ett hem där äktenskapet hade få yttre konflikter, kan beslutet att skiljas göra dem blinda, och det stressiga nedfallet kan utsätta dem för symtom som känslomässiga problem och beteendeproblem.
Precis som Conger säger Booth att förebilden för ett bra äktenskap "inte verkar vara alltför avgörande" för barns förmåga att bilda varaktiga romantiska relationer senare. Vad är livsviktigt? "Att växa upp med kärleksfulla föräldrar är viktigt för att skapa dina egna vuxna relationer", säger han.
En läkare väger in
Trots forskningen är Robert Maurer, PhD, en psykolog vid Santa Monica-UCLA Medical Center, som ofta ger råd vid skilsmässa par med barn, inte övertygad om att föräldrars äktenskapliga beteende kan uteslutas som en plan för deras avkomma.
"När din partner kommer in" frågar Maurer ofta gifta par som han ger råd, "lyser ditt ansikte upp eller säger din blick att vaktmästaren precis har kommit in på cellblocket?" Han berättar för dem att deras barn inte kan låta bli att lägga märke till dessa interaktioner och bilda sig en uppfattning om sina egna mål för ett romantiskt förhållande när de blir vuxna.
Maurer ser vissa begränsningar för Conger-studien: "Det är en stor slutsats att säga att dessa ämnen skulle förbli tillsammans i flera år."
Medelåldern för försökspersonerna under 1997 års intervjuer av Congers grupp var 20. Conger arbetar för att övervinna den begränsningen. I sin nästa studie säger han att han kommer att fortsätta spåra dessa unga vuxna för att se hur de klarar sig med sina partner.
Rekommenderad:
Beating Holiday Stress
Semestern är verkligen den bästa av tider och den värsta av tider. Våra nyheter om tröst och glädje kan så lätt slukas av den omättliga stressen att göra allt, vare sig det är, och köpa allt. Och den där stressen är inget att ho, ho, ho om heller.
Åsongsbetonad depression: Beating Winter Sadness and Moodiness
Nu när julgranen komposterar och radiostationerna har lagt den glada semestermusiken på hyllan till nästa vinter, låt oss börja på riktigt med lite omskrivning: 'Tis the season to be melancholy. Du vet känslan: Du är tröttare nuförtiden, kanske orolig eller lynnig.
Beating HIV-stigma: Undetectable Equals Untransmittable
Kommentar Av Karl Schmid Tidigare i år genomförde GLAAD i samarbete med Gilead COMPASS Initiative en undersökning med titeln "The 2021 State of HIV Stigma Study." Dess uppgift var att mäta amerikanska attityder till hiv och människor som jag själv som lever med hiv.